カップル

搜寻性爱隐秘之痛,只为挽留老公

サブタイトル #e#
  

  很多成年人的问题都来自于童年的阴影,那些成长经历带给人们的创伤,有时候要带一辈子。你没有压力时它在某个记忆的角落里蛰伏着,一有压力它就跑了出来。在面对压力时,实际上你面对的是你童年时的创伤……


  为留老公追寻性爱的隐秘之痛


   2006年春节过后,乔实刚上班的第一天,就接到一个电话。电话里女孩的声音急促而沮丧,她说她叫曲颖,春节期间,老公一直闹着要跟她离婚,她怎么哀求都没有用,所以她的心情特别糟糕。她从网上知道了乔实的电话,因为白天要上班,她想下了班后再过来咨询。


  约好是晚上7点半来,但因为堵车,快8点了曲颖才气喘吁吁地赶到。乔实觉得她很憔悴,一副快虚脱的样子。她显得情绪低落,还有点儿轻度的抑郁,乔实让她先做个自我介绍,然后再说有什么问题。情绪渐渐平稳之后,她的话匣子终于打开了——


  老公说,他没有过过一次幸福的


  曲颖今年23岁,在一家保健品公司上班,做前台接待员。工作并不辛苦,但上下班路途遥远,她在城西上班,却住在大东边的郊外。她的老公杜刚曾经是她的一个客户,两人是在业务往来中认识的。他们的恋爱很平淡,不像别人那么甜蜜浪漫。因为两个人的收入都不高,考虑问题都比较实际,所以谈了一年就领了结婚证,但因为没有房子又等了一年,才举行婚礼,住到了一起。婚后的生活也是磕磕绊绊,总有些不顺心的事,以前是她想离婚,现在却是老公提出离婚。


  杜刚提出离婚的理由是:交往这三年来,她对他伤害得太深。他认为她跟自己经常吵架,还提各种要求,对他的控制也很严,一天会打来几个电话,追问“你在哪儿呢,什么时候下班”。最严重的控诉是,杜刚说这两年来他没有过过一次幸福的……


  刚结婚的时候,因为杜刚工资不高,为了省钱他们都是在郊外租房子住,吃穿住样样都得节省。看着周围的女孩都穿着时髦,曲颖心里觉得很不平衡,自己长得也不难看,为什么就生活得这么清苦呢?要是嫁一个有钱的老公会这样吗?那会儿她特别矛盾,一不高兴了就提出离婚,可杜刚坚决不同意。


  从说话的语气上,乔实感觉曲颖有些任性,虽然她父母都是工人,经济条件不是太好,但毕竟她是独生女,是父母的掌上明珠。父母对她很娇惯,久而久之就养成她任性的习惯,很少考虑别人的感受。喜欢控制人,在婚姻之内也经常要自己说了算。


  当然她也不是真想离,自己的条件也不是太好,她只是嫌他挣钱不多,想用离婚来督促他上进,让他更发奋一些,改变目前的经济状况,或是威胁他在上对她要求少一点儿。可没想到现在居然是丈夫提出离婚,这让她忽然发现自己还很爱他,根本不想离婚。一想起他们一起度过的美好日子,她就觉得难以割舍。


  每次杜刚提出离婚时,她就提起这些美好的往事,他问她:“为什么你记的都是好的回忆?你就不能忘记那些好吗?”在他的印象中,大多是他们之间的冲突,尤其让他刻骨铭心的是,他们还没有结婚的时候,有一次他感冒很厉害,头晕眼花,浑身没劲,又打针又吃药地在家里休息。她下班去看他,走的时候,她就非要求他去送她。他说:“我不太舒服,不想动。”可她说:“我这么大老远来看你,你要是爱我就应该送我!”当时的曲颖,根本不在乎杜刚的感受。她觉得自己是女人,他就应该让着她。


  既然话都说到这份儿上了,杜刚没有办法,只好勉强起床,强撑着把她送到车站。但这事却给他留下了阴影,他觉得她太自私了,不知道关心体贴人。在他那么难受的情况下,她还逼着他去送她,每次不愉快的时候他就会想起这件事来。可毕竟谈个朋友也不太容易,所以他当时也就忍下来了。


  但这次他想离婚的时候,就又旧话重提,弄得曲颖也很烦,她说:“就这么点儿事,你怎么到现在也忘不了啊?我对你那么多的好你怎么不想想,就那一回不好,你就记半年。”但是杜刚就是那种在意细节的男人。雪上加霜的是,后来每次过时,曲颖那种痛苦样子让他更加难以忍受,没有丝毫的快乐可言。




  乔实发现他们性生活不和谐,才是杜刚跟她离婚的主要原因。于是问她:“为什么他会觉得你们俩的不幸福呢?”曲颖说:“可能是因为我怕疼,开始我们亲热的时候也挺好,可当他的情绪调动起来,想要干那事的时候,我就真的疼得受不了,他一看我这样就挺烦的。”
  乔实明白了,一年来她的这种表现,令她的丈夫觉得快要崩溃了,因为他基本上没有 
得到过性的满足,特别郁闷,所以找种种借口提出离婚。


  疼痛来源于童年时的创伤


  乔实说:“虽然你们性格不合,一个粗枝大叶,一个斤斤计较,但最重要的还是你们的性生活不协调,这是根本问题。不协调的话,恐怕要做出很大的调整才能行,你觉得你现在的婚姻还有多大希望?”


  曲颖迟疑地说:“可能还有百分之一到二的希望吧?我也说不准。”“那你愿意为这百分之一二的希望付出百分之百的努力吗?而得到的回报可能只是你那百分之一到二的希望。”“我愿意。”“离婚并不可怕,现在年轻人离婚率也很高,可怕的是你不知道离婚后该怎么办。你想过没有,你不想离婚是因为你真的爱对方呢?还是恐惧自己以后的生活?”“我也说不清楚。”曲颖在乔实的追下显得更加困惑了。


  夫妻生活不协调是两个人的问题,所以曲颖也很痛苦,当她不想离婚时,她就想改变自己,希望对方给自己一个机会。她曾经对杜刚说过,以后她不再任性,不再控制他,也不再害怕性交的疼痛。可是杜刚却看不到一点儿光明。


  乔实说:“要想解决你的婚姻问题,必须先解决你的性生活,实际上你的先生对你性格上各方面都能容忍,不协调才是最大的问题。你一要性交,前戏都挺好的,真要过的时候你又害怕疼了,这对男人的打击很大,你要做出改变。”“我是想改变,但具体怎么做呢?”


  “你的疼痛有没有去医院检查一下?是不是生理问题造成疼痛,比如畸形和炎症,先从医学上确认你生理上是否有问题。”“我们俩都去医院检查过,我生理上没有问题,他也没有问题,都很正常。”“那么为什么你会疼?到底是不是真疼?也许这是典型的性心理障碍。”“也许吧,过去大夫也是跟我这么说的,也治疗过,但是没有效果。”


  乔实说:“如果你愿意在我这儿治疗,下次我给你做一个治疗方案。”“能不能治好?”“这不好说,这要靠你的悟性和自己的毅力,应该说有好的可能。”曲颖马上表示愿意试一试。
#p# サブタイトル #e#
  



  这个个案相对来讲是比较难做的,因为没有人愿意轻易地说出那些隐秘的事情。她走之后乔实就开始做了一个方案,她的性心理障碍算是比较轻微的,如果是比较重的,或是涉及行为上的情况,异性之间是不能做的。好在给她用的是“认识领悟疗法”,让她悟到一些东西。


  这个疗法一般会追溯到求助者的童年生活。很多成年人的问题都来自于童年的阴影,那些成长经历带给人们的创伤,有时候要带一辈子。你没有压力时它在某个记忆的角落里蛰伏着,一有压力它就跑了出来。在面对压力时,实际上你面对的是你童年时的创伤。有时候你跟别人发脾气,实际上你是在跟自己幼年时的父母发脾气,跟幼年受创伤的对象发脾气。




  乔实认为,“认识领悟疗法”在国内已经用了很多年,见效比较快,三次五次就能见效,当然也不是所有的问题都能解决,但就这个个案是可以见效的。如果用纯经典的精神分析法,可能要用上百个小时,时间会拖得很长,有的甚至要做几年。治疗还有一个成本的问题,时间太长了成本也就太高了。
  实际上他们已经从婚姻咨询过渡到性心理障碍咨询了。



  第二次曲颖来的时候,乔实想找出恐惧疼痛的原因到底在哪儿,于是问她:“你有没有过不疼痛的时候?”她说:“有过,为了印证一下疼痛的原因,我曾经跟我的一个同学实验过,就没有感到疼痛。”这样看来她更是性心理障碍了,因为在别人面前她很放松,没有什么压力。实际上她还是比较传统的,那次婚外性关系,她只是为了弄明白为什么跟丈夫就不行。


  如果是这样的话,那么她离婚以后,在面临另一个男人成为自己的丈夫时,恐怕也不见得行。“在你成长经历中有没有过性侵害?或是你认为的性侵害?”听到这个问题,她表现出了明显的抵触情绪:“没有。我成长经历的一切都很好,没有什么不愉快的事情。”她不肯说什么,这在心理学上就叫“阻抗”。


  没有办法,乔实只好越过这一段,从别的地方开始切入。乔实说:“那这样吧,你回忆一下你童年一些快乐的事情吧。”她说:“我小时候家里很和谐,生活也很快乐。有时候爸爸妈妈不在家,我就去爷爷奶奶家住,还有一个没成家的叔叔跟他们一起住……”乔实意识到这样的家庭结构肯定存在问题,但是她不肯把内心的东西都说出来。


  面对异性治疗师,一个女性求助者在谈性心理障碍时是有顾虑的,她不愿意把那些隐秘的东西说出来,如果是一个同性咨询者可能会更好一些,但乔实还是想尝试一下,把她童年的经历慢慢追回来。因为他曾经用这种方法给男性治疗过,效果很好。


  曾经的经历不能改变,但你的认识可以改变


  第三次曲颖来的时候,他先让她做了一个放松的训练——让她舒服地坐在椅子上,像一个气球似的,让她想象:你的脑袋、你的胳膊、你的腹部、你的腿,实际上是几个气球,先给这六个气球充气,从头到胳膊和腿。并问:“你充满了吗?”她回答说:“充满了。”“那你从鼻子里开始放气,鼻子就是气球的孔,胳膊从手心里找气孔开始放,腹部从肚脐往外放,腿通过脚心放。等放气时你就想气球瘪下来的感受。”


  放完气以后,她觉得有一种说不出来的轻松,好像到了一个开满鲜花的花园,阳光暖洋洋照着,小鸟在歌唱……真像天堂一般。这时,乔实又跟她谈起童年的事情,她已经不那么紧张了,往事一幕幕浮现在眼前。她想起来,在她6岁的那一年,有一次她把妈妈的戒指弄丢了,先是妈妈回来说了她一顿,接着爸爸又揍她,她哭喊着让他别打了,下次再也不敢了,可爸爸特别生气,因为那是个很值钱的金戒指。


  她很无助,便跑到爷爷家去了,可那一天爷爷奶奶都不在家,只有叔叔在,叔叔没有工作也没有结婚,整天在家里无所事事。看她眼睛红红的,像哭过一样,便把她抱起来哄她,上下抚摩她,然后就碰到了她的私处,捅得她很疼。她觉得很害怕,但毕竟是叔叔,不知道该怎么办,也不知道那是在干什么,就是觉得疼,就是哭。看她哭得厉害,叔叔就放下她了。后来这事情就过去了,也淡忘了。


  当时也没有什么事,但却埋下了一个伏笔。到她青春期,在生理卫生课上学习生理知识时,就又把这些记忆勾了起来。通过别的渠道,她知道初夜时会疼,就联想到小时候叔叔带给她的疼痛,觉得自己的初夜没了,没有一点儿快感,想的就是疼。所以,在上学的时候,她不爱跟男孩交往。高中毕业以后工作了,也不太跟男孩来往,因为不知道如何跟男孩子打交道。


  跟现在的老公认识,是因为工作上的来往,一来二去就熟了,便谈朋友。虽然结婚前也有过性关系,但没有什么感觉。直到结婚后正式有这种,就开始疼了,但她也没有意识到这是过去的创伤。


  乔实说:“有没有想到在跟你丈夫过夫妻生活的时候,那个小女孩出来了,实际上你又回到了你十几年前的状态,回到你17年前受创伤的那个小女孩时代。当时你的叔叔是你生活中的重要他人,结婚以后你丈夫是你生活中的重要他人,在潜意识中那个6岁的你又出来了。现在你23岁了还在怕疼,实际上那是一个6岁女孩的疼,那种疼不是你生理上的,是心理上的。”
  刚开始她不承认,不认为是童年的阴影造成的。但从精神分析角度说,那一定是幼年时的创伤,无意中存到潜意识中了。虽然后来看起来是早把它忘了,但这个事件并没有消除掉,而是压在那里,现实生活中一有什么事情,那个东西就冒出来了。在性心理上她还是一个6岁的小女孩,性心理发展迟滞了,没有跟着生理年龄发展而发展,所以那个疼痛就遗留下来了,那是心理的神经反应,而不是生理的。


  乔实让她今天晚上回去试验一下,到底是不是真的疼?找个仿真器具试验一下。曲颖回去照着做了,还真不疼了。可以说她完全是条件反射,跟别人没事,用代替物品也没事,但一跟重要他人——她丈夫时,那个记忆就调动出来了,让她再跟她先生试试时她还是疼。


  所以乔实对她说:“当你跟你先生在做的时候,你一定要想着你已经不是6岁时的小女孩了。要用意念压住它,想着自己已经是20多岁的女人了,是那个6岁的女孩疼,而不是你疼,从意念上来改变。从大脑的结构来讲是意念决定大脑,大脑决定身体,就是这样一个过程。你有什么样的意念,大脑就有什么样反应,然后会反应到你的身体上。”


  曲颖找到了这个思路后,前前后后又反复了两次。这种治疗得让她翻来覆去地领悟和认识,听上去很简单,但很管用。用意念去改变自己,是改变了潜意识的东西。刚开始时也不是太好,但慢慢试着就不疼了。偶尔还会疼,那就是那个6岁小孩又出来了,需要不断进行调整。
#p# サブタイトル #e#
  


  乔实给她留了很多作业,让她去体会仿真器具跟她老公的差别。一般来说,小时候的心理创伤是终身阴影,潜意识的东西很难彻底消失的,所以过两年可能还会有反复,那也只能过一阵儿再重新认识和领悟。


  人们必须把过去的历史从认识上调整过来,把不能过去的东西当成痛苦的回忆,因为痛苦是没有办法解决的,痛苦就是痛苦。你曾经的经历不能改变,但你对它的看法可以改变,你的认识可以改变。如果把苦难当成你不幸经历的根源,那你就是不幸的;如果把苦难当成财富,你今后的生活就会更加丰富多彩,并让你充满自信。

おすすめ