再遇初恋 给他一个拥抱

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　　他依然入梦。梦中他向我走来，而我终于有机会赶赴与他的约会，终于有勇气对他说：“我有多么爱你！”这些在初恋时不曾做过的事，在梦中一一不留遗憾。

　　相识相恋

　　我是江西人。因为要照顾弟弟妹妹，我8岁才上小学一年级。这样算下来，初三那年我已经16岁了。就在我16岁的那个春天，我遭遇了自己的初恋。

　　其实我是个晚熟型的女孩儿，直到今天我都觉得自己的心理年龄比实际年龄小很多。在那之前，我只是一个除了学习，一有空就帮父母干活的乡下女孩，不漂亮，也不爱打扮，情感教育一片荒芜。

　　他是隔壁班的班长，长着我们南方人少有的高个子，很英俊，学习非常棒。他舅舅是我们的物理老师。我和他一起参加过学校和县里的比赛，算是认识的，但是没单独说过话，当时我也没什么特别的想法要接近他。我本能地认为与他不是一个世界的人。他帅成那个样子，不知迷住了多少女生。可是这些跟我有什么关系呢？遥不可及。

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　　然而就在我16岁的那个春天，在暮色霭霭的黄昏，他却主动向我走了过来，毫无预感。那天跟平时一样，晚饭后上自习，不知为何学校突然停电了，久等也不来电。我家离学校不过百米，于是我起身回家，走到校门拐角，一个声音突兀地在我耳边响起：“依冉。”我下意识地答应了一声，旋即猜到是他。“没电了，去你家看电视好吗？”说着他走近了些。我看不清他的表情。不过奇怪的是，听他的语气，好像跟我是相识多年的朋友。

　　一刹那，我简直有点受宠若惊，但表面我依旧平静，我说：“学校没电，那我家也没电。怎么看电视？”说完，我若有所思地走了。

　　回到家，家里真的没电，干坐也是无聊，我想起那段时间正在热播的港台剧《流氓大亨》，于是就跑到了同学小梅家看电视，她家离我家很近，家里有一台小型发电机。
 

　　就在小梅家，鬼使神差我又遇到了他。他看到我的时候是什么表情，我自己又是什么心态，关于这一点，我毫无记忆，好像在看到他的瞬间我就把所有的事情都抛到了脑后。我们一起看电视，坐得很近，不知什么时候，我的手已经被他握到了手里，平生第一次，我羞红了脸。那天的电视节目是什么，我一点也不记得，因为直至片尾曲响起，我的手还被他握着。他的手指来来回回地触摸着我的手掌，体温一阵阵地传到我的心窝，感觉别样的温暖。

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　　说收心就真的可以把心收回去，老实说我都不知道他是怎么做到的，反正我做不到。我的感觉还在，而且似乎越来越难以自拔，只是由相见变成了相思。白天还好，到了晚上，下了晚自习，脑袋里装的全是他的音容笑貌。我得想着他才能入睡，这几乎成了我每晚必做的功课。

　　我学会了顾影自怜，开始为自己的外貌自卑；有时候我会不由自主地仔细端详起自己的手，似乎他的到来与离去都与这双手休戚相关。是不是我长得不美？是不是我的手长得难看？我经常陷入这样的迷茫中。因为这样，我变得空前地在意一个人的手，干净的，白皙的，修长又肉感的，我喜欢这样的手。我女儿出生时医生抱给我看，我没有先查看女儿四肢是否健全，反而先抓到她的小手，看到指甲窄窄长长，小手指粗细分明，真如细葱一般，觉得很安慰。当然这是后话。

　　高中三年，我基本上在这种状态中度过，人变得忧郁而敏感。他偶尔会过来，但并不是来找我的。他总是跟我同村的一个同学一起在我眼前晃一眼就走了，而这样远远地看他一眼就可以安慰我很长时间。很久以后我听人总结说：有才气的女人吸引男人，漂亮的女人诱惑男人，但是有心计的女人才可以抓住男人。至理名言呀。也许在他眼里，我大概只可以算得上是一个有些才气的女人吧，所以结局不过如此，不醒的是我青春的梦。

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看他对你暧昧还是真爱

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我是个用下半身思考的女人

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　　回顾过去，有时难免想不通，我到底喜欢他什么？为什么如此难以忘怀？是因为属于我俩共鸣的时间太过于短暂呢，还是无可救药的情有独钟，又或者是我本身性格上的缺陷？没有人告诉我答案。

　　假如当初没有分开，不见得有结果，即使有结果，也未必幸福。随着年龄的增长，我越来越清楚地认识到这一点。但或许是情人节快到了吧，最近很想知道他的消息，想知道他在哪里，做什么，家庭幸福吗？我曾经幻想过，如果有一天能够重逢，我一定大方地请他给我一个深情的拥抱；如果附近有茶楼，我就拜托他请我喝一杯。品着茶我要笑着对他说：“你知道吗？不管你经历过多少女人，最爱你的人是我。因为爱你，在你爱我的时候会欣然让你爱，在你不爱的时候才舍得让你走。”之后我会不忘再开一句玩笑：“现在你要再来爱我，也是不能够了。”我真希望能有这么一次重逢，虽然基本上算是异想天开，两个分别多年、天各一方、彼此音信全无的人，再相见谈何容易。

　　有时我常会想，如果有一种东西，类似疫苗一样的东西，可以让人在恰当的年龄才懂得去喜欢一个人，在真心的爱人面前才会怦然心动，然后心动了就一辈子相亲相爱不离不弃，那该多好啊！

　　记者手记：

　　初恋，不管是甜蜜的还是苦涩的，它都是爱情最初开始的印记，因而也是珍贵且难以忘怀的。多年之后，想知道对方过得怎样，生活得幸福吗，这样的心理可以理解，但还是那句话，切记，别让过去打扰了现在。#p#副标题#e#

　　有一天正在看书，不知何时他已经悄无声息地坐在了我面前。我抬头看着这个爱慕了许久的人，这个长期以来让我内心备受煎熬的人，心里百感交集。那一次他说了些什么，我现在还记得，大意是说我们年龄还小，还是学生，他不想这么早谈恋爱。我始终没有说话。我觉得我的话在那封信里已经说完了，再无话可说，说什么都是多余的了。

　　之后，纵然我的嘴上也说放手，可是没有办法，还是喜欢他，可能走火入魔了吧。当时我做了一个很傻的决定，接受了另外一个男生的追求。但毕竟是自欺欺人，不久我就后悔了，找了个借口，一段恋情不了了之。

　　随着又一次高考的结束，我远离家乡，来到了郑州，而他，听说去了深圳。那是1993年夏天的事。

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　　说起来我的心中的确充满了遗憾。我不知道他当时为什么喜欢我，为什么喜欢我又离开我，离开我又为什么不告诉我真正的理由。假如他当初没有招惹我该有多好，那么我也能够在可以恋爱的年纪和某个人热火朝天地恋爱，在能够结婚的年纪喜气洋洋地结婚。也许此番就是另外一种人生。可是，如果他不曾喜欢过我，我会不会觉得更加失落，毕竟他是那么优秀的一个男生。托他的福，像我这样平凡的女生能有这种体验，这不也是一种幸福嘛！尽管它直接的后果是我再也不能那么热烈地喜欢一个人。

　　当然我也结婚了。在28岁的那年我跟现在的老公结了婚。其实我想过不结婚的，但是除了“不想结婚”以外，我没有任何其他理由不结婚。身为家里的长女，单身到28岁，这在当时的农村，够惊世骇俗了，而弟弟宣称我不结婚他也不结婚。老公是我同学，我们1993年认识，后来他就追我，但是我不喜欢，一直拒绝。他越挫越勇，百折不挠地坚持着，我就是再铁石心肠也不可能无动于衷。我想，或许此生再不会有人比他更爱我了。于是在1999年的春天，我跟他结了婚。既然不能与我爱的人在一起，那就找个爱我的人吧。

　　老公人很好，对我也好得没话说，但是我心中最隐蔽的角落始终给了那个看似无情的他。